Boa tarde migas du meu core!
Só tenho vcs para desabafar.
Estava sumida, mas voltei voltei para ficar, pq aki, é o meuuu lugar!.
Estou passada e engasgada da forma que sou tratada e da forma que as pessoas me veêm...e de como isso magoa!
Meu domingo foi uma merda!
Estava eu na casa do meu noivo, acordei cedinho pra fazer uma vitamina, com amor e carinho, estava com uma blusinha de rendinha, ate havia me esquecido, não estava nada escandaloso, e ele pediu pra eu trocar e fez um comentario super hiper mega infeliz, minha auto-estima ja andava baixa depois desse dominfo ela foi parar la no pé...fiquei chateada pq ele não notou o gesto que eu estava fazendo pra ele, me dando o trabalho de acordar cedo para fazer uma vitaminha, mas ele estava preocupado com o que eu estava vestida. ( Q raiva).."mas passou"..
No final da tarde fui na casa da minha cumade, ela me chamou para almoçar, pq havia feito feijoada, ae eu falei que eu ia comer um pouco pq tinha almoçado tarde, almocei por volta das 14:00 e ja eram umas 17:30 ou +... A e o desagradavel me diz " não sei pq vc ta comendo, se vc ja almoçou"...fiquei quieta de tanta raiva e dei um sorrisinho amarelo.falso, mas por dentro se remuendo, ae chega o ganso do meu irmão e fica na cozinha e começa a fazer piadinhas, pq se a filha dele comesse muito ficaria = a tia... (dai eu pensei como eu??)... dei risadinha falsa, sorrisinho amarelo totalmente sem graça... e continuando os insultos, debochando de mim pq acordo ou seja me "lasco" para ir a academia para emagrecer( palavras usadas).
Novamente dei risadinha, a comida mal descia , vontade de sair correndo, me sentindo uma formiguinha, todos rindo achando graça.
Ae meu irmão fala que minha cunhada tem q emagrecer...ae ela retruca qm precisa sou eu, ae meu irmão retruca dizendo que estou linda e ela finaliza dizendo: " linda??, aonde??, só se for do pescoço pra baixo!... esse foi o golpe mortal.
Vc pensar até que vai, mas dizer, pisar e humilhar as pessoas a troco de que?...só pra provar que é melhor??!!!...fiquei muito chateada...ainda tem mais, ae meu noivo abre a boca, antes ficasse de boca fechada! e comenta e faz as contas de qtos kilos tenho q perder, etc e tal e que daki a 02anos eu posso entrar num vestido de noiva +ou-... ae todos começam a rir, a gargalhar, e as minhas cunhadas debochando, me senti HUMILHADA, uma formiga!!!
Sinceramente, todos os meus sonhos de casamento perfeito, sonho de vida, ideais de ter uma familia, me casar se quebraram ali, se perdeu naquele momento.
Então concluindo:
Minha sobrinha não pode me ter como exemplo só pq sou gorda?
Então bom exemplo é a minha cunhada que: encheu a casa de filhos, engravidou com 14 anos, semi analfabeta, sustentada pelo marido....e outras coisas a mais e eu que.
Sou reservada, Fiz faculdade, me formei, sou idependente, graças a Deus não preciso de macho nenhum pra pagar minhas contas, sou estudiosa, naõ sou burra e nem ignorante, não tenho filhos e estava planejando ter minha vida, meu casamento, meu filhhos por etapa, não sou exemplo a ser seguido???
Então quer dizer que eu me lasco para emagrecer? ..pra mim é R. A e habitos saudaveis, que eu saiba pra emagrecer não necessariamente precisa fazer exercicios.
Quer dizer o q se salva é o meu rosto e corpo descarta?
Quer dizer que eu só sirvo pra casar daki a 02 anos e +ou- ainda?...ae me pergunto o que aconteceu com aquele homem que se dizia apaixonado e me aceita do jeito que sou!??
Agora, vive me recriminando!??? se desfazendo de mim...
Ele deveria se perguntar se daki a 02 anos eu vou querer ainda ser a noiva dele, pq do jeito que a coisa anda...juntando todas as magoas etc...é dificil, mto dificil, depois daquele domingo, senti que alguma coisa mudou...
Pq as pessoas são assim?
Pq tanta maldade??
Vcs não sabem, não tem noção da quantidade de preconceito, descriminação e recriminação que eu ja sofri desde a minha adolescencia...estou tão fragilizada, tão cansada disso tudo, tão cansada de lutar, de chorar, de sofrer, das pessoas rirem de mim, das gargalhadas, das ironias,de ser humilhada, de piadinhas sem graça e de mau gosto, de ser apontada, julgada, de ser tratada como se fosse um nada, sem valor, apenas como uma pessoa gorda e fraca, compulsiva por comida!
Da vontade de morrer, de sumir, desistir de tudo, de não existir.
Ontem chorei a noite toda, uma dor profunda e constante, dor na alma, um vazio e muitas mágoas que nem pedidos de desculpas e perdão não seria capaz de ameniza-las, sinto muito mas é verdade, me despeço debruçada em lagrimas, lagrimas, lagrimas e lagrimas...
Estou desanimada, sem fé, sem esperança, me sentindo como um grão de areia, perdido na multidão, todos pisando, me sinto incapaz de qualquer coisa...me sinto sozinha...estou sofrendo.
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